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雨音日記

 

 

今日はあんまり調子が良くない。

 

疲労感あり。

 

娘が学校から帰って来たら、熱の症状を訴えた。37度〜38度。

 

カロナール二錠で様子見。栄養ドリンク、ポカリ、ホットミルク、ビスコ干し柿etc......

 

食欲はある。

 

にわかダイエットをすると、必ず熱を出す子である。

 

 

以上

 

 

雨音日記

 

 

新しく飲み始めたローヤルゼリーのサプリが良いのか、ヤクルトが良いのか、それとも鉄のサプリのおかげか。

 

判らんが、今日はなんとか風邪薬を我慢して過ごせた。

 

いろいろやっていると、体の事を考えた物だけでお腹いっぱいになってしまえて笑える。

 

先ほどは、娘に、顔の剃り方を教えた。

 

当たり前に思っていることが、以外にまともに出来ていないようだ。

 

山ジは、息子の誕生日を10年暮らしていて覚えていない事が発覚。

 

相変わらず、最低の極み。

 

その上、当てずっぽうで、端から誕生日を思い出したと誘導尋問のように言ってくる。

 

もうこの人、どうでも良いです。

 

イラネ。

 

 

以上

 

 

雨音日記

 

 

相変わらず風邪が抜けなくて、いろいろ食べては風邪薬を飲んでいる。

 

今日は、ヨーグルトをいろいろ調べたり。

 

子供にやっぱり花粉症対策としてヤクルト飲めと指令を出したり。

 

良いとされるヨーグルトの乳酸菌だけでも、各社、各製品でたくさんの種類がある。

 

何にしようか迷ってしまうが、とにかく継続しなければ。

 

毎日、サプリと漢方薬だけでもお腹いっぱい飲んでいる。

 

でもとうとう今年は風邪で寝込んでの始まりだったので、これを機会にいろいろ模索をしばらくする事になるだろう。

 

先週から日本は記録的な寒波に襲われていて、昨日の日曜日から今日にかけて大阪も雪が降っている。

 

お風呂に入ったり、お鍋を食べたり、暖かくして過ごしましょう。

 

 

以上

 

 

雨音日記

 

 

迷惑メールが山のように来ていて辛い。

 

またメアドを変えなければいかんのかな......

 

無水カフェインとカフェインを調べた。

 

風邪薬にもガッツリ入っていて、なんだぁ〜って感じ。

 

今週末は、いま関心のあるヘアケアに関するものを探しにダイコクへ行こうと思う。

 

ボチボチやってます。

 

 

以上

 

 

雨音日記

 

 

昨年、12月23日から、24日まで石川県の山代温・瑠璃光に行ってきた。

 

その旅行は、施設はまぁまぁだったけど、食事がイマイチで60点くらいの旅行となりました。

 

当日から、偏頭痛の発作が本格的に始まって薬を飲んだりしてのらりくらりやり過ごしていたのだが、山ジーが事あるごとに変な事をやらかして、なんか嫌な感じの旅行となった。

まぁ、疲れたという事だ。

 

それでさらに、風邪を引いた。およそ7〜8年ぶりくらいの発熱だった。

 

喉が腫れて、腫れて、それはもう酷かった。

 

こんなに喉が辛い風邪はあまり記憶にない。

 

昨年末に山ジーがひいた喉風邪がうつっていて、旅行と偏頭痛で疲れ切った身体を一気に襲った訳だろう。

長年、購入していたプロポリスが、ファンケルの一方的な改良であまり効かなくなったのもあるように思えてならない。

 

(ちなみに、プロポリスはDHCの商品に切り替える事にした。)

 

それで、年末から正月は、ずーっと寝て過ごした。

 

辛かったし、苦しかった。

 

不眠で苦しんでいた私であるが、風邪薬のお陰で良く寝れた。

 

一月七日に、意を決して娘のために出掛けた。

 

私自身、買いたい物も溜まっていたし。

 

その後、無理して九日も買い物に出掛けた。

 

とても疲れた。

 

まだ風邪も抜けていないし、偏頭痛も燻っている。

 

とにかくそんな訳で、日記はお休み状態であった。

 

しかし、そろそろ書かないと、日々の暮らしの記録にならないので、また毎日、一言でも良いから書こうと思う。

 

正月に寝ながら観た映画、「トカレフ」「ベン・ステイラーの人生は最悪だ」。

 

トカレフは最悪。  もう1つもイマイチ。

 

ドラマ、「子連れ狼」。

 

これ、最高。

 

いつ観ても傑作である。

 

子連れ狼については、また改めて書こうと思う。

 

それでは、 また。

 

まだ風邪っぴきの私。

 

 

 

雨音日記

 

 

生きるために、考えるのを止める。

 

思い出してどうなる事でもないのに、思い煩うのはバカだ。

 

思い出してどうにもならない事を、思い煩うのもバカだ。

 

散々、思い返したが、良い考えは何も浮かばなかった。

 

だから今日からもうやめる。

 

あと1日長く考えたら、涙を流したら、

 

とんでもない素晴らしい考えが浮かぶかもしれない。

 

でも、

 

それでも

 

今日で考えるのを止めにしよう。

 

あいしていないわけじゃない。

 

きっと一生愛してる。

 

だって自分の息子だから。

 

あの子は今日もどこかの空の下

 

きっと頑張って生きている。

 

だから私も頑張っていきる。

 

いつか、あの子が私を必要になって会いにくる日をまっている。

 

悲しんで

 

泣くことは

 

命をあまりにも削り取ってしまうから

 

命を縮めてしまうから

 

それではあの子に会えないから

 

再会の

 

幸せな涙でなければいけないから

 

心を封印する。

 

心を眠らせておく事にする。

 

お休み、心。

 

再開の時、どうなってしまうか分からないけど

 

娘の母親でも私はあるのだから

 

生きなきゃいけないから

 

いろんな想いや思いを封印して

 

先を生きていく。

 

間違えだらけの人生だから

 

この考えが、また間違えだったとしても

 

いまさらだから

 

間違えが、1つ増えたっていいじゃない。

 

ごめんね。

 

おかあさん、生きて待つ事にするね。

 

結果がどうなろうとも

 

そうする事に

 

決めました。

 

でもね、

 

もちろん

 

あなたの幸せは

 

あなたの幸せを

 

いつも心から願っています。

 

あなたの幸せと

 

私の子供達の幸福を

 

いつも心から

 

この世のあらゆるものに

 

お願いをしています。

 

 

いつまでも、あなた達の上に幸せがありますように。

 

万感を込めて祈り続けます。

 

 

 

 

 

 

 

 

雨音日記

 

 

2日に一回、くる偏頭痛が気持ちを萎えさせる。

 

しかし、週に5日痛みで寝込んでいた一ヶ月前よりかは良い。

 

家族のマッサージのお陰と、入浴とかんぽうと、他いろいろ頑張っている。

 

頭の中いっぱいの脳梗塞。最後に数えた時におよそ20個だったが、それから7年くらい経っているのでもう少し増えていても不思議はない。

 

感情のコントロールができなくて、娘には可哀想なことをしている。

 

ごめんなさい。

 

頑張ってこの程度なんです。

 

今日も目が覚めてからずっと痛みがある。

 

1日の始まり。

 

 

以上